Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

 » Внеигровое общение » Общение » Флуд » Приколы нашей деревеньки )

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 8 из 9]

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Первое сообщение в теме :

Сюда будем кидать всякую хрень от которой можно будет не плохо поржать))))))


Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай!
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня - 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Яманако Ино


Яманако Ино


Японский
«фестиваль влагалища»





Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 4fabc866393d


Торжественная процессия
в честь фаллоса в месте поклонения ему в Тагате (Япония).

Каждый год в Японии
в городе Инуяма, неподалеку от Нагойи, отмечают весьма странный
праздник, который получил название «фестиваль влагалища». В этот день
устраивается большой парад, и на нем Участники демонстрируют громадную
модель раковины, являющуюся символическим изображением влагалища женского
божества. Раковину закрывают и открывают, пронося ее по городским улицам,
а сидящая там внутри, маленькая девочка выбрасывает из «розовой» полости
рисовые лепешки, которые ловят стоящие в толпе люди. Важной частью этого
странного карнавала является выставка различных предметов, похожих
на изображение фаллоса или влагалища.

Поклонение женскому влагалищу, как
полагают, вызывает особую гармонию в супружеских отношениях. Считается
также, что оно помогает неженатым людям найти себе партнера для супружеской
жизни, способно лечить венерические болезни. В прошлом женское влагалище
отгоняло бесов.

Каждые пять лет в этой стране
проходит особая церемония, во время которой демонстрируются изображения
как мужских, так и женских половых органов. Она проходит
в Инуяме. Сюда доставляют божества-фаллосы из Храма в Тагате,
а изображения женского влагалища — из Огаты.

Во время этих фаллических
фестивалей могут продемонстрировать и сам половой акт. Например,
в Чибе неподалеку от Токио громадный по размерам деревянный фаллос
вводится в гигантскую женскую вульву, сделанную из соломы.
Для большей наглядности зрители поливают изображение женского полового
органа крепким молочного цвета «саке», которое называется «добороку».

Фаллические
божества




Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 E1691cebe812
В ЯПОНИИ ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЮТ
несколько просто очаровательных праздников, посвященных плодородию. Однако
поведение мужчин на ш не может не вызывать искреннего удивления.
В маска в диковинных маскарадных костюмах, они демонстрируют всем
свое мужское достоинство с помощь» громадных пенисов, изготовленных
из папье-маше Размахивая своими искусственными членами, они гоняются по
улицам за женщинами. Иногда мужчин даже забегают для этой цели
в дома, чтобы развлечься с женщинами с помощью искусственных
членов (обычно их делают из дерева).

Во время торжеств, посвященных
плодородию, толпа носит по улицам изображения фаллоса в небольших
рамках. В Нагано на таком ежегодном празднике выставляется фаллос
громадных размеров. Этот настоящий пенис-гигант весит более двух тонн,
и его носят по улицам около ста физически крепких мужчин.

Кавасаки, расположенный неподалеку
от Токио славится необычным храмом, в котором выставлен громадный
железный фаллос. Этот храм посвящен фаллическому божеству, называемому
«Канамара-сама». В нем можно увидеть два металлических фаллоса, стоящих
на деревянной платформе, — они напоминают собой две большие пушки.

Женщины, страдающие
от бесплодия, съезжаются в этот храм со всей Японии
в надежде, что фаллическое божество им поможет, и они смогут иметь
детей. Среди паломников немало и родителей, желание которых уже
исполнилось.

В храме особенно многолюдно
в ежегодный праздник, посвященный плодородию. Дети лижут леденцы
на палочках в виде пениса и жуют бананы с «головкой»,
сделанной из розового шоколада. Даже игрушки, которыми здесь
торгуют в дни праздника, имеют форму мужского члена.

В храме в Тогате существует
крупнейшая в Японии коллекция эротических талисманов.
Это в основном изображения мужского члена. Все предметы были
подарены храму благодарными родителями, которые познали радость отцовства
и материнства, что, по их мнению, произошло
из-за благотворного влияния святого дерева, растущего в храмовом
саду.

В Японии существует ряд
фаллических божеств, которые получили название «досожин». Они —
хранители дорог и деревенских границ. Каменным изваяниям на обочине
дорог поклоняются все путники. Это скульптуры круглой формы, высотой
несколько футов. Как писал в 1983 году Ото Токихито,
в сельской местности их буквально тысячи. «Досожин» часто
представляют собой любящую пару, держащуюся за руки. На одном из барельефов
можно найти изображение двух слитых в экстазе тел.



Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 832483 Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 832483 Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 832483 Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 832483 Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 832483

Hinata


Hinata

ахаххахахаха : :anme_69: :
под столом

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

вспомним молодость...я не мог не выложить XDDDD

Kaito Nakamura


Kaito Nakamura

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
-Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только
что полы вымыла!

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
-Молись чтоб эта гадость отстиралась!

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
-Потому что я так сказала, вот почему!

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
-Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
-Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю!

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
-Закрой рот и ешь суп!

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
-Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
-Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
-Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
-Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
-Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
-Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь!

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
-Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
-Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 53384313

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Hinata


Hinata

?????


Anonymous

Только русская пьяная женщина способна на вопрос
- Будешь сухое вино?
Ответить: - Насыпай, х*ле!

Сидит девочка в песочнице ,подходит к ней мужик:
-Девочка, конфетку хочешь?
Девочка:
-Иди на х*й!!!
- А по попе ладошкой?
- А по е*алу лопаткой?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

- Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся.
- В аиста что ли?

45 - Баба ягодка опять
51 - баба снова мандарин.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни,воду слей, пену сдуй, а дальше - пей.

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

?????


Anonymous

всё, Гокудера, уговорил - делаю тебе орден )))))))))

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Спойлер:

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

смотреть до конца XDDD

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

?????


Anonymous

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду...

- Чувак, а во сколько лет ты первый раз поцеловался?
- В пять.
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему.
- Ну, в 14.
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25.

-Знаете,я слышал,что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где? Где? Где?
-В КАПУСТЕ.
-Где? Где?
-В КА-А-А-А-П-У-С Т-Е-Е-Е!!!
-Г Д Е-Е-Е?
-В ПИ*ДЕ!!!
-Ну вот, а вы говорите в капусте.

- Погоди... Вот эта милая девушка и есть твоя бывшая?!
- Да...
- Ну ты и олень!

- Я своего сына Лексус назвал.
- Ты долбо*б?!
- Зато у меня теперь лексус есть.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упираеться и кричит:
- Одиннадцать лет! За что???...

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Идут девушка с парнем, видят ляльку в коляске. Девушка тыкает в неё пальцем и говорит:
- Лапочка такая...
Парень хватает девушку за руку и тащит:
- Пошли домой я тебе лучше сделаю!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Девушки, запомните: Забыв поздороваться с бабушками возле подъезда, вы автоматически становитесь шалавой и наркоманкой.

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

?????


Anonymous

ой хз, не знала куда кинуть...

Спойлер:

?????


Anonymous

котЭ)))

Спойлер:
На десерт)))
Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 7b2ad9462d9ct

Kaito Nakamura


Kaito Nakamura

Коты прелесть, особенно тот который к куску мяса прицепился ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

А это в тему про Машу и медведей ... чё т вспомнилось сразу как на картинку посмотрел ХДДД

https://www.youtube.com/watch?v=HuSP9JpmaDk

?????


Anonymous

Спойлер:

?????


Anonymous

Спойлер:

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

К каждому из нас я так полагаю раз или два добовлялись совершенно незнакомые люди в друзья,с целью общения...так и ко мне добавилась какая то девушка с Казахстана...я не мог подвести своего сенсея Утакату, который однажды давно посвятил меня во все прелести такого общения...в общем читаем)


15:22:58 Роман Симарев: знакомы?
15:23:17 gudo94@mail.ru: Нет.
15:23:30 gudo94@mail.ru: Я казашка.
15:23:44 Роман Симарев: и зачем добавились?
15:24:10 gudo94@mail.ru: Давай пазнаком?
15:24:45 Роман Симарев: ну давай, я Роман
15:25:17 gudo94@mail.ru: Я Гулгул.
15:26:00 gudo94@mail.ru: Я по русский чуть чуть стреляю.
15:26:34 gudo94@mail.ru: Ты знаеш казакша?
15:26:55 Роман Симарев: не довелось изучить, я часто уроки прогуливал)
15:27:20 gudo94@mail.ru: М.
15:29:33 Роман Симарев: Сен ?анша класста о?исын балам ?
15:30:15 Роман Симарев: Сен Канша класста окисын балам?
15:30:40 gudo94@mail.ru: 3курс закончилас.
15:31:20 gudo94@mail.ru: Спортивный факультет.
15:32:58 gudo94@mail.ru: Чем занимаеш?
15:35:53 Роман Симарев: консультирую голандских астрофизиков по поводу модернизации пятого участка андронного коллайдера с целью увеличения атомного числа, циркулирующейся энергии, которая в свою очередь дает задатки для обеспечения эстонцев жидкостью, повышающей мозговую активность
15:36:55 gudo94@mail.ru: Оеба.
15:45:40 Роман Симарев: не могу не согласится, Эстонцы были крайне обижены тем что их щедрый взнос в постройку андронного коллайдера, в размере 94 долларов и двух пачек беломора, был вероломно отвергнут Американцами..в ответ на это, эстония нацелила все свои питарды, на побережье Лос-Анджелиса, запуск стартовал спустя два года...ну тормозят люди, что с них взять..к сожалению, их залп так и не достиг заветной цели, взорвавшись пролетев всего 8 метров..это принесло непоправимый урон для великой нации, ведь это было их последнее оружие
15:46:50 gudo94@mail.ru: Ты че пищеш?не че не понятного.
15:47:40 Роман Симарев: вечно мне не удается составить конструктивный диалог со спортсменами
15:51:01 gudo94@mail.ru: У тебя деву.есть?
15:51:18 Роман Симарев: нету, расстались)
15:51:39 gudo94@mail.ru: А че?
15:54:32 Роман Симарев: она не разделяла мои взгляды касательно роли жевательной разинки бабл-гам, я уверял ее что в скоре, она заменит доллар на рынках ценных бумаг, я в свою очередь, был против того что бы покупать акции зажопинского мясо комбината "судьба буренки", видя в этом безперспективный вклад золото валютного резерва нашей с ней копилки(
15:57:44 Роман Симарев: а у тебя парень есть?
15:58:16 gudo94@mail.ru: Есть.
15:58:38 Роман Симарев: тоже спортсмен?
15:59:15 gudo94@mail.ru: Аха!
Я волник.
Он самбис!
15:59:50 Роман Симарев: часто ловила его за самосамбистыванием?


после этого, по всей видимости вакуум моего собеседника окончательно перестал функционировать и я ее удалил)

Акабане Кудоро


Акабане Кудоро

Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Приколы нашей деревеньки ) - Страница 8 X_06305874

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"

?????


Anonymous

Хаято, агыгыгыгыг... всё повеселило)) особенно Виталик и сосну в подарок...бугага

Кi-chi Ono


Кi-chi Ono

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

* * *

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

* * *

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

* * *

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!


* * *

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!


* * *
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

* * *

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

* * *

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

* * *

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 8 из 9]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

 » Внеигровое общение » Общение » Флуд » Приколы нашей деревеньки )

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

В верх страницы

В низ страницы