Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 21 ... 40  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 40]


Kaito Nakamura


avatar

Первое сообщение в теме :

Флудим пока форум не готов =)



Последний раз редактировалось: Utakata (6/18/2011, 17:24), всего редактировалось 1 раз(а)


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

?????


avatar

Mei Terumi
давай

Naruto Uzumaki пишет:ЭЭэ.... что ты имеешь в виду Дедуля ? )))
не задрали ли вражеские шиноби нашу станицу... XDD

Naruto Uzumaki


avatar

хахаха )

Споки Мэй ))
но я то не Каге )))
во всяком случае пока что )

неа, пока некому, Дедуля ), разбежались че то, видать мя боятся )

?????


avatar

ты лис? значит должен лаять, когда чужой...
/чешет репу/
неужель внуча всех своими титьке распугала... surrender

Naruto Uzumaki


avatar

Hashirama Senju пишет:ты лис? значит должен лаять, когда чужой...
/чешет репу/
неужель внуча всех своими титьке распугала.

Лаять? Нее.. я лучше рычать буду и хвостами сносить крыши )

Э ? Это ты про бабульку Цунаде ? Неее....вряд ли..Наоборот должна была ...привлечь. А отпугнуть она могла совсем и не тетькё, а чем-нить другим )))

?????


avatar

Naruto Uzumaki пишет:Наоборот должна была ...привлечь.
согласен XDDD
я бы за такие груди... эх!.. где мои 17 лет...
Naruto Uzumaki пишет:А отпугнуть она могла чем-нить другим )
например...

всё дед спать... не скучай Узумаки!

Naruto Uzumaki


avatar

например , развалив стену ,ударом кулака )))

Споки, дедуля ) приятных снов ))

Naruto Uzumaki


avatar

СПоки ноки всем )))))

* спят усталые подушки, шишки спят,
спят морковки и кукушки..*

Kaito Nakamura


avatar

Доброго всем дня )


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

?????


avatar

Ахахахах... Кайто-сан, я так заржала, когда читала, что теперь мне стыдно)) но поскольку с утра, в отсутствие диреХтора, все сидят, кто в одноклассниках, кто в агенте, то пронесло))))

Всем доброе утро)))

Kaito Nakamura


avatar

Mei Terumi пишет:Ахахахах... Кайто-сан, я так заржала, когда читала, что теперь мне стыдно)) но поскольку с утра, в отсутствие диреХтора, все сидят, кто в одноклассниках, кто в агенте, то пронесло))))

да ?) Приятно слышать )))


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Kaito Nakamura


avatar

я на обед, буду минут через 30 ... )


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Kaito Nakamura


avatar

Тут )
Mei Terumi, ща буду отвечать =)


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Яманако Ино


avatar

Kaito Nakamura, приятного аппетита)))
А я тут прочитала статью из жизни ))) хохотала чуть не описилась)) вот
Спойлер:
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Яманако Ино


avatar

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел...
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду!
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, продайте мне туалетной бумаги!!!

Kaito Nakamura


avatar

- Какая-то уж больно страшная история, нежели смешная ... googles


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

?????


avatar

Kaito Nakamura пишет:Mei Terumi, ща буду отвечать =)
Я ща тоже на обед уйду, так что - придётся тебе с Музой одному пообжимаца)))

Яманако Ино, приветик))))) как припрусь, почитаю спойлер))

Kaito Nakamura


avatar

Mei Terumi пишет:Я ща тоже на обед уйду, так что - придётся тебе с Музой одному пообжимаца)))

- Приятного аппетиту ))) С обжиманиями я потерплю до возвращения


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Яманако Ино


avatar

Kaito Nakamura пишет:- Какая-то уж больно страшная история, нежели смешная ...
Страшная?? почему? а вторая??
Mei Terumi пишет:Яманако Ино, приветик))))) как припрусь, почитаю спойлер))
Приятного аппетита ваше высочество королева снов!!!!!!!!!!*__*
ждемс)))

Kaito Nakamura


avatar

Яманако Ино пишет:Страшная?? почему?

- Тебе не понять )

Яманако Ино пишет:а вторая??

- А вторая уже куда лучше )


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Яманако Ино


avatar

Kaito Nakamura пишет:- Тебе не понять )
*задумалась* но там же все хорошо кончилось..никто не пострадал..
Kaito Nakamura пишет:- А вторая уже куда лучше )
ХД*счастлива*

Kaito Nakamura


avatar

Яманако Ино пишет:*задумалась* но там же все хорошо кончилось..никто не пострадал..

- Я же сказал - тебе не понять )

- Есть ещё что-нибудь интересное, повеселее ?)


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Яманако Ино


avatar

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

Яманако Ино


avatar

Kaito Nakamura пишет:- Я же сказал - тебе не понять )
а вот и не правда!! я все поняла!! наверное..ты про точ то мужчинам страшно когда он стоит а никого рядом нет?
Kaito Nakamura пишет:- Есть ещё что-нибудь интересное, повеселее ?)
Есть)
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Kaito Nakamura


avatar

Яманако Ино пишет:Мужик не растерялся:
- Кусай!

ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - класс )


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Яманако Ино


avatar

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.

Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его прое*ал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

Спонсируемый контент



Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 40]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 21 ... 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

В верх страницы

В низ страницы