Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 8 из 9]


Акабане Кудоро


avatar

Первое сообщение в теме :

Сюда будем кидать всякую хрень от которой можно будет не плохо поржать))))))


Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай!
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня - 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Яманако Ино


avatar


Японский
«фестиваль влагалища»









Торжественная процессия
в честь фаллоса в месте поклонения ему в Тагате (Япония).


Каждый год в Японии
в городе Инуяма, неподалеку от Нагойи, отмечают весьма странный
праздник, который получил название «фестиваль влагалища». В этот день
устраивается большой парад, и на нем Участники демонстрируют громадную
модель раковины, являющуюся символическим изображением влагалища женского
божества. Раковину закрывают и открывают, пронося ее по городским улицам,
а сидящая там внутри, маленькая девочка выбрасывает из «розовой» полости
рисовые лепешки, которые ловят стоящие в толпе люди. Важной частью этого
странного карнавала является выставка различных предметов, похожих
на изображение фаллоса или влагалища.


Поклонение женскому влагалищу, как
полагают, вызывает особую гармонию в супружеских отношениях. Считается
также, что оно помогает неженатым людям найти себе партнера для супружеской
жизни, способно лечить венерические болезни. В прошлом женское влагалище
отгоняло бесов.


Каждые пять лет в этой стране
проходит особая церемония, во время которой демонстрируются изображения
как мужских, так и женских половых органов. Она проходит
в Инуяме. Сюда доставляют божества-фаллосы из Храма в Тагате,
а изображения женского влагалища — из Огаты.


Во время этих фаллических
фестивалей могут продемонстрировать и сам половой акт. Например,
в Чибе неподалеку от Токио громадный по размерам деревянный фаллос
вводится в гигантскую женскую вульву, сделанную из соломы.
Для большей наглядности зрители поливают изображение женского полового
органа крепким молочного цвета «саке», которое называется «добороку».


Фаллические
божества






В ЯПОНИИ ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЮТ
несколько просто очаровательных праздников, посвященных плодородию. Однако
поведение мужчин на ш не может не вызывать искреннего удивления.
В маска в диковинных маскарадных костюмах, они демонстрируют всем
свое мужское достоинство с помощь» громадных пенисов, изготовленных
из папье-маше Размахивая своими искусственными членами, они гоняются по
улицам за женщинами. Иногда мужчин даже забегают для этой цели
в дома, чтобы развлечься с женщинами с помощью искусственных
членов (обычно их делают из дерева).


Во время торжеств, посвященных
плодородию, толпа носит по улицам изображения фаллоса в небольших
рамках. В Нагано на таком ежегодном празднике выставляется фаллос
громадных размеров. Этот настоящий пенис-гигант весит более двух тонн,
и его носят по улицам около ста физически крепких мужчин.


Кавасаки, расположенный неподалеку
от Токио славится необычным храмом, в котором выставлен громадный
железный фаллос. Этот храм посвящен фаллическому божеству, называемому
«Канамара-сама». В нем можно увидеть два металлических фаллоса, стоящих
на деревянной платформе, — они напоминают собой две большие пушки.


Женщины, страдающие
от бесплодия, съезжаются в этот храм со всей Японии
в надежде, что фаллическое божество им поможет, и они смогут иметь
детей. Среди паломников немало и родителей, желание которых уже
исполнилось.


В храме особенно многолюдно
в ежегодный праздник, посвященный плодородию. Дети лижут леденцы
на палочках в виде пениса и жуют бананы с «головкой»,
сделанной из розового шоколада. Даже игрушки, которыми здесь
торгуют в дни праздника, имеют форму мужского члена.


В храме в Тогате существует
крупнейшая в Японии коллекция эротических талисманов.
Это в основном изображения мужского члена. Все предметы были
подарены храму благодарными родителями, которые познали радость отцовства
и материнства, что, по их мнению, произошло
из-за благотворного влияния святого дерева, растущего в храмовом
саду.


В Японии существует ряд
фаллических божеств, которые получили название «досожин». Они —
хранители дорог и деревенских границ. Каменным изваяниям на обочине
дорог поклоняются все путники. Это скульптуры круглой формы, высотой
несколько футов. Как писал в 1983 году Ото Токихито,
в сельской местности их буквально тысячи. «Досожин» часто
представляют собой любящую пару, держащуюся за руки. На одном из барельефов
можно найти изображение двух слитых в экстазе тел.





Hinata


avatar

ахаххахахаха : :anme_69: :
под столом

Акабане Кудоро


avatar

вспомним молодость...я не мог не выложить XDDDD

Kaito Nakamura


avatar

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
-Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только
что полы вымыла!

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
-Молись чтоб эта гадость отстиралась!

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
-Потому что я так сказала, вот почему!

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
-Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
-Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю!

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
-Закрой рот и ешь суп!

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
-Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
-Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
-Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
-Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
-Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
-Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь!

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
-Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
-Чтоб твои дети были такие же, как ты!


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

Акабане Кудоро


avatar

Акабане Кудоро


avatar

Акабане Кудоро


avatar

?????


avatar

Только русская пьяная женщина способна на вопрос
- Будешь сухое вино?
Ответить: - Насыпай, х*ле!

Сидит девочка в песочнице ,подходит к ней мужик:
-Девочка, конфетку хочешь?
Девочка:
-Иди на х*й!!!
- А по попе ладошкой?
- А по е*алу лопаткой?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

- Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся.
- В аиста что ли?

45 - Баба ягодка опять
51 - баба снова мандарин.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни,воду слей, пену сдуй, а дальше - пей.

Акабане Кудоро


avatar

?????


avatar

всё, Гокудера, уговорил - делаю тебе орден )))))))))

Акабане Кудоро


avatar

Спойлер:












Акабане Кудоро


avatar

Акабане Кудоро


avatar

смотреть до конца XDDD

Акабане Кудоро


avatar

?????


avatar

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду...

- Чувак, а во сколько лет ты первый раз поцеловался?
- В пять.
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему.
- Ну, в 14.
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25.

-Знаете,я слышал,что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где? Где? Где?
-В КАПУСТЕ.
-Где? Где?
-В КА-А-А-А-П-У-С Т-Е-Е-Е!!!
-Г Д Е-Е-Е?
-В ПИ*ДЕ!!!
-Ну вот, а вы говорите в капусте.

- Погоди... Вот эта милая девушка и есть твоя бывшая?!
- Да...
- Ну ты и олень!

- Я своего сына Лексус назвал.
- Ты долбо*б?!
- Зато у меня теперь лексус есть.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упираеться и кричит:
- Одиннадцать лет! За что???...

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Идут девушка с парнем, видят ляльку в коляске. Девушка тыкает в неё пальцем и говорит:
- Лапочка такая...
Парень хватает девушку за руку и тащит:
- Пошли домой я тебе лучше сделаю!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Девушки, запомните: Забыв поздороваться с бабушками возле подъезда, вы автоматически становитесь шалавой и наркоманкой.

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

?????


avatar

ой хз, не знала куда кинуть...

Спойлер:



?????


avatar

котЭ)))

Спойлер:
На десерт)))

Kaito Nakamura


avatar

Коты прелесть, особенно тот который к куску мяса прицепился ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

А это в тему про Машу и медведей ... чё т вспомнилось сразу как на картинку посмотрел ХДДД

https://www.youtube.com/watch?v=HuSP9JpmaDk


_________________
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать ...

?????


avatar

Спойлер:
ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК
Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца...

Корр. (Сергей Черных):
- Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают?
Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна):
- Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший,
честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за
свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то
как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе
думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А
Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем".
(Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че "20"?!!
- А че "приборы"?

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, расскажи про науки!
- Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два
мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А черт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот
тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из
них в баню идет?
- Ну как же, вы же сами сказали - грязный!
- Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит,
чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
- Ну, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послушай: идут два мужика...
- Да задрал ты меня своими мужиками!
- А это уже пример из философии...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу CН3CН2OН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают
белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и запустил
камешек в кучу.
Василий Иванович:
- Дз-и-инь!
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль!
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец.
Петька:
- Бу-уль!
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец! Петька:
-Бултых твою мать! Пошел нахер сволочь белая.

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора
- Сделано!
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- ?????!!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров.
Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
- Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
- Не нравиться - не ешь.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали...

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей!

Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре
пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто?
- А это - Василий Иванович в детстве.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду...

Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем.
(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!!!
(В) - 8() А где бумеранг взял???
(П) - Да у тебя в углу валялся!!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!!!

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал?
- Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал!..

- Василий Иванович, вы почему такой грустный?
- Петька помер...
- Тю! А чего?
- Током убило.
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
- Про Анку.
- А про меня можешь?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!..

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был... И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь... И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э: А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька! Спроси у него пароль.
- Эй, ты! Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи.

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу... И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не пи***ли!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч
получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он
плачет, а саблю точит!

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!


Чапаев вернулся из Парижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать!
Налево посмотришь - мать твою так!
- Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство
и скомандовали мне: "пaли!.." Больше я Чапая не видел...

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а!!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

- Василий Иванович! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones?
- А Леннон за кого? ;-)

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в жопе...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не успела, и ее затоптал. Kрасноармеец на пути
зазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой
помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был -
ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и
вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!!!

Пошли Петька и В.И. в институт вступительные экзамены сдавать.
Первым пошел Петька. Его спрашивают:
- Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Африка?
- Там (показывает пальцем на юг)
- А "там" это где?
- На второй вопрос не отвечаю.

Василий Иваныч перед строем:
Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы Василь Иванычу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам сказал: "факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло..."?

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину, ну тут
местный врач забеспокоился о конкуренции - решил доказать, что они шарлотаны.
Посылает мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, будешь
утверждать, что не помогает ни хрена. Приходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пропал, помогите...
Василий Иваныч:
- Петр, препарат номер шесть.
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку.
Мужик пробуя:
- Да это же ГАВНО!!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите: Вкус восстановлен!
Приходит опять мужик - память потерял ни фига не могу вспомнить...
Василий Иваныч:
- Петр препарат номер шесть.
Мужик (возмущенно):
- Опять ГАВНО!!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите: Память восстановлена!
В третий раз мужик притопал, ну думает хрен теперь что-нибудь придумают:
импотентом стал совсем мол не стоит :(
Василий Иваныч:
- Петр препарат номер шесть.
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВНО!!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите: Потенция восстановлена!

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

?????


avatar

Спойлер:
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Доверие — это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся.

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Интернет-интернет,отпусти в туалет. Полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете,управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Акабане Кудоро


avatar

К каждому из нас я так полагаю раз или два добовлялись совершенно незнакомые люди в друзья,с целью общения...так и ко мне добавилась какая то девушка с Казахстана...я не мог подвести своего сенсея Утакату, который однажды давно посвятил меня во все прелести такого общения...в общем читаем)


15:22:58 Роман Симарев: знакомы?
15:23:17 gudo94@mail.ru: Нет.
15:23:30 gudo94@mail.ru: Я казашка.
15:23:44 Роман Симарев: и зачем добавились?
15:24:10 gudo94@mail.ru: Давай пазнаком?
15:24:45 Роман Симарев: ну давай, я Роман
15:25:17 gudo94@mail.ru: Я Гулгул.
15:26:00 gudo94@mail.ru: Я по русский чуть чуть стреляю.
15:26:34 gudo94@mail.ru: Ты знаеш казакша?
15:26:55 Роман Симарев: не довелось изучить, я часто уроки прогуливал)
15:27:20 gudo94@mail.ru: М.
15:29:33 Роман Симарев: Сен ?анша класста о?исын балам ?
15:30:15 Роман Симарев: Сен Канша класста окисын балам?
15:30:40 gudo94@mail.ru: 3курс закончилас.
15:31:20 gudo94@mail.ru: Спортивный факультет.
15:32:58 gudo94@mail.ru: Чем занимаеш?
15:35:53 Роман Симарев: консультирую голандских астрофизиков по поводу модернизации пятого участка андронного коллайдера с целью увеличения атомного числа, циркулирующейся энергии, которая в свою очередь дает задатки для обеспечения эстонцев жидкостью, повышающей мозговую активность
15:36:55 gudo94@mail.ru: Оеба.
15:45:40 Роман Симарев: не могу не согласится, Эстонцы были крайне обижены тем что их щедрый взнос в постройку андронного коллайдера, в размере 94 долларов и двух пачек беломора, был вероломно отвергнут Американцами..в ответ на это, эстония нацелила все свои питарды, на побережье Лос-Анджелиса, запуск стартовал спустя два года...ну тормозят люди, что с них взять..к сожалению, их залп так и не достиг заветной цели, взорвавшись пролетев всего 8 метров..это принесло непоправимый урон для великой нации, ведь это было их последнее оружие
15:46:50 gudo94@mail.ru: Ты че пищеш?не че не понятного.
15:47:40 Роман Симарев: вечно мне не удается составить конструктивный диалог со спортсменами
15:51:01 gudo94@mail.ru: У тебя деву.есть?
15:51:18 Роман Симарев: нету, расстались)
15:51:39 gudo94@mail.ru: А че?
15:54:32 Роман Симарев: она не разделяла мои взгляды касательно роли жевательной разинки бабл-гам, я уверял ее что в скоре, она заменит доллар на рынках ценных бумаг, я в свою очередь, был против того что бы покупать акции зажопинского мясо комбината "судьба буренки", видя в этом безперспективный вклад золото валютного резерва нашей с ней копилки(
15:57:44 Роман Симарев: а у тебя парень есть?
15:58:16 gudo94@mail.ru: Есть.
15:58:38 Роман Симарев: тоже спортсмен?
15:59:15 gudo94@mail.ru: Аха!
Я волник.
Он самбис!
15:59:50 Роман Симарев: часто ловила его за самосамбистыванием?


после этого, по всей видимости вакуум моего собеседника окончательно перестал функционировать и я ее удалил)

Акабане Кудоро


avatar

Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?



Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"

?????


avatar

Хаято, агыгыгыгыг... всё повеселило)) особенно Виталик и сосну в подарок...бугага

Кi-chi Ono


avatar

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

* * *

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

* * *

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

* * *

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!


* * *

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!


* * *
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

* * *

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

* * *

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

* * *

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

Спонсируемый контент



Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 8 из 9]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

В верх страницы

В низ страницы